Teimosia é beber água quando estou com um halls na boca.
(Source: biscuita)
Tá bom, ó, não quero mais joguinhos nem discussões, quero você. Eu nunca gostei de ser direta mas eu percebi que se eu não for você nunca vai me entender e vai passar o resto da vida sentado na cadeira da sua sala de televisão, ouvindo a nossa musica e pensando que poderia ter sido diferente se aquele dia, aquela droga de dia maldito, você tivesse segurado minha mão e me beijado. Era só mais uma briga e você sabe disso, você sabe agora e sabia na hora também, sabia o tempo todo que poderia ter rido de tudo e fingido que não foi nada, mas como é egoísta e orgulhoso pegou tudo que tinha e foi embora, foi embora mesmo, nem olhou pra trás, nem titubeou ou ao menos tropeçou nos próprios pés. Eu vi o meu menino indo embora e queria gritar pra ele voltar, mas fiquei com medo dele não querer voltar. Você não dá notícias, você não me responde ou sequer pensa em me ligar, fazem dias que não nos falamos e eu tô começando a achar que você não volta, e que se voltar vai ser pra dizer que tá namorando de novo e que ela é mais linda e muito mais magra do que eu. Por Deus, eu e todo o meu complexo não me deixa nunca ser o suficiente pra você. Eu fico pensando que vou te magoar, que vou te machucar e que no final da noite eu sempre serei aquela que você não quer ver nem de longe nem de perto, nem nunca mais. Porque eu sempre errei, sempre erro, e sempre acho que nunca erro. E é por causa de toda essa complexidade de não-aceitamento dos meus erros, é que você foi embora e me deixou sozinha na porta da minha casa, e é aqui que eu te espero até hoje. Eu sei, eu sei que você me pertencia, que me amava, que me cuidava, mas sou insegura e você sabe, então eu te deixei partir achando que era o melhor pra você. Mas agora, ah… agora eu não me importo mais com a droga do meu complexo e muito menos com o que considero melhor para você. Eu preciso de você e não quero mais saber desse silêncio, não quero mais ter que gritar por nada em busca de um sussurro teu. Eu te suplico, te imploro, por favor, volta pro meu lado porque eu sou uma péssima pessoa, isso mesmo, eu sou uma péssima pessoa, mas ao seu lado eu me torno uma péssima pessoa apaixonada e que vê graça até nos desenhos da caneca da vovó.
― Cibele Sena (amargar)
Eu sei que fui a única que te fez feliz, eu sei, eu tenho certeza e vou reafirmar isto todas as vezes que eu te ver passando ao lado da sua nova namorada, ou esposa, ou sabe-se lá o que ela é tua. Você está sorrindo, mas não está feliz, eu percebo isso quando olho nos seus olhos e vejo que aquele brilho que sempre esteve lá já não habita mais o teu olhar. Você me deixou, alegando que não dava mais certo, que não te fazia mais bem, mas agora o que eu vejo é o contrário de tudo aquilo que a gente sempre viveu e quis viver. Por que ela não segura a sua mão? Porque você não está abraçando ela? Vocês não são de longe o casal que suas redes sociais querem que sejam. Ela não é como eu, e eu me sinto tão orgulhosa em saber que nunca encontrará outra que seja feito eu, tola, ignorante, grossa, estúpida, talvez grudenta demais, mas sempre aquela que te dava colo e que ouvia todas as suas reclamações adolescentes e inseguras durante a madrugada. Eu sei que você não está feliz, sei que sente a minha falta, e bastou uma minúscula troca de olhar pra saber que me quer de volta, que se sente idiota por estar ali ao lado da garota mais metida do bairro enquanto a mulher da sua vida passa na sua frente e lhe acena um tchau. Você não sabe como eu me sinto e espero que continue sem saber, eu sempre fui assim e você sabe, sempre escondendo o que sinto, mas sempre sentindo demais. E agora você atravessa a rua com uma desconhecida metida a gostosona insubstituível, enquanto eu vou pra minha casa e encharco o meu travesseiro. E quando menos esperar, quando estiver no altar ao lado da loira gostosa vai lembrar de mim e do quanto eu te fazia sorrir com um simples ‘olá’, vai lembrar dos colos que eu te dei, dos abraços apertados e dos finais de semana em Angra dos Reis, vai lembrar das brigas em que eu sempre te calava com um beijo, vai rir ao lembrar o quanto detestava toda essa minha atitude, vai sentir saudade de pegar na minha mão e beliscar o meu braço, vai querer morder minha bochecha ou meu pescoço, vai querer me beijar e me apertar, aí quando ela entrar na igreja você vai chorar, mas não de emoção, é que você queria que fosse eu ali, não ela.
― Cibele Sena (amargar)
